mãe, a palavra mais linda.

hoje, logo pela manhã me desintedi com minha mãe, ok, isso é normal, todo mundo tem desentendimentos com mães, não? pois é, e eu com minha mãe não é diferente não, sempre tem um motivo ou outro e em 90% das vezes o motivo é bobo, e desde ontem eu já tava "meio assim" com ela, porque em resumo: eu quero arrumar um emprego, como muuita gente, SÓ que eu ainda não estou desesperada procurando um, e tenho 16 anos ainda, sei que muita gente já trabalha com essa idade e que tem pessoas que começaram ainda mais cedo, só que eu penso primeiro em terminar o ensino médio logo e me preparar mais um pouco antes disso, e também por enquanto não tenho essa necessidade, mas quero comprar minhas coisas e tudo mais, e por isso, umas três semanas atrás eu e minha melhor amiga fomos fazer um cadastro para fazer estágio... uma semana depois ela tinha uma vaga pra fazer entrevista e foi lá, fez a entrevista e tudo mais, e agora está trabalhando (aliás, hoje, fui onde ela trabalha fazer uma visitinha), e comigo apareceu muitas vagas pra mim, fui ver todas, mas não me interessei, a verdade apenas uma me chamou atenção, só que por uma confusão que eu ainda estou com raiva, não vou entrar em muitos detalhes, (até porque isso aqui era pra ser um resumo né)então, aconteceu que eu acabei não conseguindo a vaga. Então, ontem, vi no site que tinha mais uma vaga, e comentei com minha mãe, e ela já foi dizendo "ai filha, que coisa mais boa, vai lá e olha, quem sabe dá certo e ... " aí eu disse que ia ver sim, SÓ que ela não parou de falar isso, e ficava repetindo e falando "aí tu vai ter teu dinheiro e vai poder fazer o que tu quiser com ele e ... " aí eu disse que sim, SÓ que o problema é que ela começou a me comparar com essa minha amiga, quando eu disse que eu ia ver, só que não ia aceitar essa vaga logo de cara, aí ela começou a dizer coisas do tipo "não vê a fulana? tá trabalhando, ganhando o dinheiro dela e ..." SÓ que, essa minha amiga queria muito trabalhar e foi logo na primeira vaga que apareceu e agora tá trabalhando numa lojinha, não desmerecendo, é um trabalho né, mas ela podia conseguir uma coisa melhor, era só ter um pouco mais de calma, por que ela também não "precisa urgente de um emprego" e eu estou fazendo assim, esperando, hoje fui ver outra vaga, não gostei... eu sei que o meu "trabalho preferido" não vai cair do céu, mas tenho mais calma quanto a isso, e por causa de coisas assim, pequenas e bobinhas eu vivo me desentendendo com minha mãe, que é o meu assunto de hoje, por mais que não pareça, ainda não aprendi a fazer resumo...
e são por coisas assim, que muitas vezes as pessoas tendem a se desentender com suas mães, e muitas vezes, (na maioria) não percebem que elas só querem nos dar um "alerta" de que podemos fazer as coisas de outro jeito, elas estão sempre querendo nos ajudar, nunca vão nos fazer nada pensando no nosso mal, elas vão se sacrificar sempre por nós, por mais que as vezes acabamos as "rejeitando"... pode ser com pai ou tio, ou outra pessoa mesmo, sei que muitos não chegaram a conhecer a mãe e por isso não tem esse contato, ou ainda por outros motivos, mas eu falo mãe, porque pra mim, a palavra que eu acho mais bonita, com um significado tão grande, tão lindo, é MÃE.
podemos ter vindo ao mundo sem ter pedido, sim, porque muitos dizem assim, e até mesmo eu, nesses momentos de desentendimento, disse, "eu não pedi pra nascer". e não pedimos mesmo, nascemos as vezes por um pequeno descuido, falando sério mesmo, mas não importa o motivo, estamos aí. e assim, nossas mães, muitas vezes, que todos sabemos, sem os pais por perto, desde o nosso primeiro dia nesse mundo gigante, elas estavam ali, 24 horas por dia, do nosso lado, acordando de madrugada, trabalhando muito pra nos dar do bom e do melhor, sempre que pudiam, e podem...
pode até parecer, que eu e ela brigamos todos os dias ou alguma coisa parecida, mas não, eu tenho uma mãe incrível, que faz de tudo por mim, e pelo meu irmão, e sempre foi assim, o que tiver ao alcance dela, ela faz, e o que não tiver, muitas vezes ela dá um jeito, acontece que sempre vai ter alguma coisa que vai nos fazer ter esses desentendimentos, e tão poucas vezes eu percebo o quanto ela é esforçada e o quanto ela quer o meu bem, por mais que eu saiba de tudo isso, acabou falando coisas, ou não falando, (logo explico), coisas que a magoam, coisas que falo sem pensar e que depois que eu vejo ela triste, sentada no sofá com a televisão ligada e nem prestando atenção, olhando pra janela, me dá um aperto e uma raiva de mim mesma, por sei que ela está assim por minha causa... quando eu estou no computador (é a explicação) vendo alguma coisa, ou escrevendo, enfim, ela chega no meu quarto e começa a falar, falar e não para mais, e muitas vezes eu não dou atenção, e isso, mais tarde (sempre mais tarde), me lembra a cena de um filme até meio recente, de uns três anos atrás, "Click", na parte em que Ted Newman (Henry Winkler), o pai de Michael (Adam Sandler) entra em seu escritorio e começa a conversar com o filho e ele não lhe dá atenção alguma e em momentos mais tarde se arrepende amargamente daquele episódio. eu sempre me lembro disso, mas sempre acontece a mesma coisa, eu me arrependo, mas eu faço a mesma coisa na maioria das vezes, (tem vezes que acende uma lâmpada na minha cabeça e lembro que sou uma filha legal), porque? é sempre isso, e eu tenho tanto medo que aconteça alguma coisa a ela algum dia, eu não sei, não quero falar muito disso mais, mas é isso... e sei que esse meu "problema" ainda não é tanto, sei que tem mães que aí sim, tem casos bem piores... eu só queria falar disso, quem sabe, quanto mais eu falar, mais eu me toco e menos faço besteira... eu não sou uma filha ruim sabe? eu não saio, não tive milhares de namorados, não bebo, não fumo, nem nada dessas coisas, aliás, sou mais uma "idosa" quanto a isso, mas ainda sim eu sinto que decepciono minha mãe, e sei que posso fazer o que for, que é só eu chamar que ela vai estar ali, do meu lado, pronta pra me ouvir, pra me desculpar, pra me abraçar e pra falar as coisas certas mais uma vez... eu amo minha mãe, mais que tudo, e ela sabe disso, todos os dias ela sabe disso, e mesmo assim ainda me sinto tão... eu não sei gente, mesmo, só queria que todo mundo que leu até aqui, que se é assim como eu, que pense também, o que pode fazer pra tua mãe ficar mais feliz e o que pode fazer pra deixá-la menos triste, que nos sabemos, que por mais que façamos tudo por elas, sempre vamos ficar devendo, elas são as pessoas mais maravilhosas desse mundo, e é são elas que vão estar ali, sempre.

ps: e obrigada as meninas que já estão me incentivando aqui, prometo dá próxima vez já faço um resumo menor viu? e encham suas mães de abraços, beijos, e "eu te amo", sempre!

porque um blog?

porque não fotolog, orkut, twitter ou sei lá qualquer outro "lugar"?
porque já tenho os 3 ali citados, mas não uso, meesmo, fiz só por causa dos meus meninos (nx zero) portanto, quando eu falar isso, já sabem que se trata deles. mas então, fiz tudo pra me aproximar um pouco mais deles, mas sempre quis mesmo escrever, na verdade sempre gostei muito de escrever, seja diário ou qualquer outra coisa, tive alguns fotologs já (T O D O S sem sucesso), na verdade sempre escrevia um mooonte e os comentários eram seguidos de "lindo fotolog, mas não li o texto :/" ou "que texto gigante, prometo que da próxima vez eu leio" e adivinha? sendo otimista acho que 5% leram o que escrevi (isso, sendo otimista.) pois bem, então, tcharan: uma coisa que todos já têm, menos eu, e que aliás deveria ser a primeira coisa que eu tivesse feito, um BLOG! haha. era só o que me faltava e o que eu precisava, há anos todo dia venho pensando "amanhã então faço meu blog", mas a Dona Preguiça não me deixava nunca, hoje mandei ela embora e vim rápido antes que ela apareça de novo.
antes que possa surgir alguém me dizendo sobre minha ortografia, o aviso: vou sempre escrever com letra minúscula sim, e com ou sem acento, isso eu vou decidindo, claro, que posso mudar de idéia ainda, afinal, isso é só um começo.
e o assunto? eu não tenho a m-í-n-í-m-a idéia :/ e isso realmente não é legal, sobre um assunto definitivo pra esse blog e meu objetivo não é tão certo ainda, porque não vim fazer isso querendo ser o melhor blog ou coisa parecida, até porque, não querendo me subestimar, mas pra isso precisaria muita dedicação, criatividade... enfim. tudo que eu quero com esse blog é escrever o que eu quiser, a hora que eu quiser, como eu quiser, pra quem eu quiser, sem ter que me importar com nada, exatamente do jeito que sou e do jeito que gostaria que fosse também. se alguém ler, gostar, comentar, ÓTIMO! vou ficar muito satisfeita (MESMO), sei que posso encontrar pessoas que tem idéias parecidas com as minhas por aqui, diferente da minha realidade, mas pra isso é só preciso tempo, não tenho pressa de nada e também não tenho regras do tipo "vou postar todo dia, tal horário, tal isso, tal aquilo". não, vou postar quando tiver alguma coisa decente pra escrever -ou não- quando tiver realmente vontade de fazer, nada com pressa, tudo aos poucos, como gostaria que tudo fosse de verdade.
sei que vou falar muito de mim, das coisas que gosto e de como gostaria que fossem, coisas assim, sem tanta inteligência e/ou intelectualidade, assim, como eu.
e uma última coisa: synonyms of myself: apenas do que se trata, sem nenhum signficado maior, ou ... enfim.
quando meus dedos começaram a coçar com vontade de escrever e minha cabeça tiver algo pelo menos um pouco definitivo, eu volto! um beijo, pro INVI, amiguinho de infância que por enquanto acho que é o único que leu tudo <> haha.